悠悠记得当天笑

如果你是80后，

那么看这篇文章的你。

16岁的时候在做什么？

那时同学的名字还能一字不差的念出来吗？

有喜欢的人吗？

那个人现在还有联系吗？

是否还在一个城市？

交往过吗？

分手了吗？

是因为太小所以喜欢得太短暂？

下了一整天的雪 应该欢天喜地的出去看的 可我却没了兴致 心里没来由的烦躁

这几天在跟小说 那种很矫情的小说 本来都不打算看这些了 因为越细腻的文字就越能扰乱人的心智 可结果 还是忍不住看了下去 太多的情不自禁 让我没办法把它丢下

我常怪自己 干嘛要在看别人故事的时候那么折磨自己 明明是别人的故事 却非要把自己带进去 陪着主人公一起纠结 多可笑 可是 人就是这样 宁愿被一本书 一个情节打动 也不愿意去多看身边的人两眼 因为心动这感觉 说容易便容易 说难 简直是比登天还难

我试图去做个豁达的人

  八年之后，再看《流星花园》，猛然发现，原来那时候的悸动，还在，并且完好无缺。这让我很是惊喜！本以为已过了做梦的年纪，可现在看来，我还没那么老，对灰姑娘遭遇王子的故事，依旧心存幻想。本以为会对这样的情节嗤之以鼻，可是原来，我依然还是这么幼稚，依然还是会对这种骗小女生的情节所吸引。

  谁说偶像剧说的都是假话？谁说这里的情节一点都不贴近生活？我越发觉得其实偶像剧也有它的可取之处。

  原来的我，很容易走极端，对于一件东西乃至一个人，不喜欢就是不喜欢，会用尽浑身的力气不喜欢，然而现在，我宁愿相信我已经开始学会宽容，开始越来越坚信，没有人能够随随便便成功，我们不要再去轻易地鄙视任何的人或物，至少在你不比他强的情况下，不要往下结论，千万。

  这日子过得，有点混沌，每天反复的思考着一件事情，只是不知如何是好，迂回，前进，很累，却很充实。我沉迷在自己的幻想之中，不能自拔，我想着我的未来，这里面出现了很多人，有熟悉的，还有陌生的。我按自己的意念，让他们生活着，沿着我的轨迹。我像个巫婆一样占卜着我的未来。这未来很长，也很短。有些小愿望还不知能不能实现，我却迷恋于此。我找不到任何这样下去的意义，可是我没办法让自己从这种情绪中解脱出来。我只能任凭自己胡乱思索。即使在我说话的时候，心里也会有很多很多的杂念。我不能专注于干任何事情，我试图三心二意的做所有的事情。我也不想这么不专心，可是我没办法。我从来都不想把自己归为深沉的行列，我觉得我根本驾驭不了那东西。我宁愿浅薄一点。可是有时候，我就想一个小丑。越想掩饰，却越掩饰不好。总有些弄巧成拙的味道。我并不愿意让别人看穿我的内心，因为这里面藏着很多奇怪的，甚至邪恶的想法。我从来都

有一种感觉，让我快要窒息，

有一种冲动，让我手忙脚乱，

有一种欲望，让我想奋不顾身！

我，该怎么办？